A szabadtéri szex szabályai! Témakör: Csajozási Tippek

Szabadtéri szex:

Természetesen a szabadtéri szexnek is megvannak az íratlan szabályai.
7 szabály, amiket nem árt betartani, ha biztonságos és örömteli pillanatokat akarsz okozni párodnak:

1.Keressetek egy helyet, ahol senki sem lát benneteket

Vannak országok, ahol ugyan nem számít illegálisnak a szabadtéri szex, de ha valaki – akinek az érzékenységét sérti a látvány – feljelentést tesz, komoly pénzbírságot kell fizetnetek.
Ráadásul, ha egy gyerek fülel le benneteket, elképzelhető, hogy életetek végéig a pedofil szex-bűnözők listáján maradtok… Már ha nem kerültök börtönbe. Így aztán mindennél fontosabb, hogy diszkrét helyen kerüljön sor a mámorító egyesülésre, ahol nem zavarhatnak meg benneteket.

2. Legyen nálatok két pokróc is! De legalább egy mindenképp

Ha szabadtéren szeretnétek hódolni a testi örömöknek, nem szabad megfeledkezni arról, hogy a fű szúr, a homok szemcsés, a bogarak csípnek, és persze éjszaka döbbenetesen le tud hűlni a levegő.
A legokosabb ezért az, ha két pokrócot is magatokkal visztek a természetbe: az egyiket a földre terítitek, a másikkal pedig magatokat takarjátok be az aktus után.
Ha megfeledkeztek erről a szabályról, nem csak a kényelem, de az alapvető higiénia is hiányozni fog.

3. Mindig gondoskodjatok a bogarak, rovarok elleni védelemről!

Nincs kellemetlenebb annál, amikor a szúnyogok csípnek, az apró kis rovarok pedig egymás testéről kerülnek az ajkak – és szeméremajkak – közé.
Nyáron a természet minden apró négyzetmétere él, ezért fontos, hogy a megfelelő védelemről e téren is gondoskodjatok.
A spray szex esetén talán nem a legszerencsésebb (nem hiányzik, hogy a testpermetet az intim csókokkal lenyeljétek), de az elektronikus riasztók többsége ilyenkor kitűnő szolgálatot tehet.

4.A naptejről se feledkezzetek meg!

Ha a napfényes mezőn vagy a tengerparton bújtok össze, komoly esély van rá, hogy nemcsak a szenvedély perzsel fel benneteket, hanem az UV-sugárzás is.
Kivéve persze, ha gondoskodtok a megfelelő napvédelemről.Ez egyébként előjátéknak se utolsó: kenjétek be egymást a megfelelő faktorszámú naptejjel, és élvezzétek a forró bemelegítés minden másodpercét…

5.Legyen nálatok víz (és kaja)!
Szex után általában az ember megéhezik, a kiesett energiát pótolni kell valahogy, ugye.
Az étel ezzel együtt szabadon választott extra, vízre azonban mindenképpen szükségetek lesz.
Nincs szörnyűbb annál,[sociallocker id=508] mint amikor a jóleső hancúr után kellemesen elfáradva kiszáradt torokkal kényszerültök félórát gyalogolni a legközelebbi lakott településig, ahol vizet tudtok szerezni.
Sőt, az sem árt, ha mindkettőtöknél van másfél liter víz, hogy az ivás mellett egy gyors intim tisztálkodásra is sor kerülhessen szükség esetén…

6. És a védekezés?
Ha otthon nem akartatok gyereket, valószínűleg a nyaralásról sem hárman szeretnétek visszatérni. Bölcs dolog otthonról vinni az óvszert, mert erre akkor is szükség lehet, ha egyébként más módon védekeztek: az idegen terep és a furcsa kaják hasmenést, hányást okozhatnak, ami a hormonális fogamzásgátlás halála.Ráadásul, ki tudja, hol lehet gumit kapni idegen terepben… A legjobb, ha mindig kéznél van, ha esetleg szükség van rá.

7. Papír zsebkendő, törölköző van?
A szex egy mocskos biznisz, bárki bármit is mond.
Az intenzív testnedvcsere hatására a többség szex után szinte azonnal lezuhanyozik, hiszen egyáltalán nem jó móka izzadtan és mocskosan visszavedleni a levetett ruhákba.
Mivel nem valószínű, hogy az erdő közepén le tudtok zuhanyozni, a legbölcsebb, ha készültök néhány intim törlőkendővel, papír zsebkendővel és törölközővel.
Ha a vízparton vagytok, akkor természetesen elég az utóbbit magatokkal vinnetek: mázlisták![/sociallocker]